Fifokaswiti

Mon texte pour le Corps n'a été ni accepté, ni refusé. On l'a trouvé digne d'intérêt mais pas assez pour sélection tel quel, alors on m'a donné la possibilité de le retravailler. Voili voilà…

... mon texte a environ deux chances sur trois d'être sélectionnée pour l'antho Corps. (Si vous ne savez pas de quoi il s'agit... bah renseignez-vous.) Car l'anthologiste a dit avoir conservé pour le deuxième tour une trentaine de textes, pour une sélection d'un peu moins d'une vingtaine. Or sauf erreur technique, je n'ai pas reçu de refus. Espérons donc que le processus est aléatoire, car les probas ne sont pas si mauvaises.

Hej,

Bon, tous les lecteurs de ce blog (s'il y en a encore) le savent déjà, mais Daelf a accouché avant-hier matin (à, techniquement, pas d'heure du matin) d'un très joli petit garçon.

La mère et l'enfant se portent bien, quant à moi je profite de ce qu'elle soit encore à la maternité pour faire un maximum de nuits aussi longues que possibles :-)

Vous avez sans doute entendu parler de cette « erreur matérielle^[1] » qui fait que la loi ne permet plus de dissoudre l'Église de Scientologie. Sinon, allez jeter un coup d'œil chez Eolas, il en parle bien mieux que moi.

En clair, les députés et les sénateurs ont voté un texte nocif, sans avoir pris le temps d'en débattre ou même de le lire. L'auteur de la loi ne savait probablement pas ce qu'il y avait dedans. En d'autres termes, les parlementaires n'ont tout simplement pas fait leur travail.

Bref. Pour « simplifier » tout ça, je propose d'adapter notre belle Constitution pour qu'elle reflète mieux la réalité de la démocratie française en ce début de XXIème siècle. Cette réforme tient en deux articles :

— Le Président de la République est élu au suffrage universel direct pour un mandat de cinq ans, pendant lesquels il dispose des pleins pouvoirs exécutifs, législatifs et judiciaires.

— Les bâtiments de l'Assemblée Nationale et du Sénat appartiennent au patrimoine national et constituent les deux pôles d'un grand Musée National de la Démocratie pour l'instruction des générations futures quant aux errements de la construction démocratique de la nation française.

En plus, fermer le parlement (et mettre à la porte les juges) fera économiser des sous, qui pourront être utilement consacrés à l'équipement des personnels des ministères en Rolex.

Comme chacun sait, le rat est un pigeon sans ailes, c'est-à-dire un nuisible omniprésent dans les environnements urbains. Qui ne vole pas, enfin, en dehors des garde-mangers. Quant au cafard, c'est à peu près la même chose, avec une paire de pattes supplémentaire : une bestiole plutôt grégaire, sympathique quoi, à qui l'on a fait beaucoup de mauvaise presse à cause de ses habitudes alimentaires et son respect disons discutable envers l'hygiène corporelle (eh oui, quand on a six pattes, il vaut mieux mettre du déodorant. Ce que ne fait jamais le cafard moyen. Berk !)

Il est bien connu que la meilleure façon de tuer un rat est de le tuer lentement. Pas seulement pour des raisons de cruauté sadique, même si ça compte forcément beaucoup : c'est surtout que le rat, comme le cafard d'ailleurs, a tendance à se méfier des macchabées, et à fuir comme le choléra^[1] les lieux où se trouvent des cadavres de ses congénères.

Ce qui ne peut avoir qu'une seule explication : le rat vivant a peur du rat zombi. On peut le comprendre, c'est moche cette bête-là :

Eh bien figurez-vous que le cafard, globalement, c'est pareil ! Un cafard vivant attire les autres cafards, un cafard mort les repousse. On en déduit que si vous avez des cafards chez vous, laissez-en des morts un peu partout, dans la cuisine, dans la salle de bain au milieu des tubes de crème et de dentifrice, etc. : c'est décoratif^[2] et il n'y a rien de tel qu'un cafard cosmétique pour dégoûter les blattoptères^[3].

Bref. Vous devez vous demander où je veux en venir. Cette interrogation m'est également, je l'avoue, passée par l'esprit.

Revenons donc au pigeon biset, voire au bête pigeon de ville, souvent surnommé le rat volant^[4]. On pourrait penser que le même mécanisme de crainte du zombi marcherait ; mais non ! D'après la fontaine de toute connaissance que l'on appelle vulgairement Wikipédia, les pigeons urbains nichent joyeusement au milieu des cadavres^[5], et de préférence à proximité de points d'eau, comme une citerne par exemple.

On en déduit deux choses :

1. Le pigeon urbain est l'animal le plus crétin de la création. Même un cafard est plus intelligent !
2. Si on veut se débarrasser des pigeons en ville, on peut :

• Invoquer une horde de pigeons zombis. Les colombidés vivants ne s'en méfient pas, sans doute parce qu'ils n'en ont jamais vu, et se feront rapidement dépecer. Une fois les pigeons tous zombifiés, ils mourront rapidement de faim (faut dire qu'il n'y a pas grand-chose à manger dans un cerveau de tourterelle.) ; ou :
• Déverser des doses importantes de cyanure dans toutes les citernes de la ville. Cela peut avoir des effets secondaires indésirables sur la santé des humains alentours, mais on ne fait pas d'omelette dans casser quelques œufs.

Jusqu'à cet été, à côté de chez nous, il y avait l'enseigne la plus kitchouille de l'univers : Poupette.car, un concessionnaire de voiturettes sans permis en plastique et rondouillardes, très kawaï diront les jeunes.

Hélas, la vitrine s'est vidée cet été, et maintenant il y a un gros panneau « Local disponible ».

Faut vraiment que j'aille photographier la devanture un de ces jours, tant qu'elle existe, parce que quand même, quoi, « Poupette.car » bon sang !

Une nouvelle version d'Opéra vient de sortir. Mais ça, ce n'est pas bien grave ; ce qui est rigolo c'est la campagne de pub faite à propos de la technologie de compression qui y est intégrée.

Enjoy.

(A part ça, Opera c'est quand même le meilleur navigateur que j'ai pu utiliser dans les 10 dernières années, hein.)

Prenez un camembert, sortez-le de son emballage. Coupez-le dans le sens de l'épaisseur de façon à enlever le "couvercle" (la croûte supérieure, quoi).

Remettez la partie inférieure dans la boîte (sans le plastique). Enlevez un peu de pâte, tartinez joyeusement de pesto^[1] et replacez le couvercle.

Passez au four chaud pendant 5 à 10 minutes.

Mangez à la petite cuillère ou avec de la croûte de pain de campagne. C'est divin.

Inconvénients majeurs :

• il faut négocier pour que Daelf se fasse un autre plat.
• l'odeur du camembert cuit (qui a pourtant un goût beaucoup plus doux que le camembert cru) incommode ladite Daelf.
• tout seul, ça fait un peu beaucoup (ça ne se conserve / réchauffe pas !)

(Remerciements à l'oncle Ottavio pour la recette.)

Là, je lis Le Paidhi de C.J. Cherryh. Pas mal pour l'instant, mais j'en suis au tout début. Après, j'ai sa suite (Le retour du Phénix, je crois), puis Sur l'onde de choc de John Brunner.

Après ça, bah, je ne sais pas, mais comme il y aura eu les Imaginales entretemps, je devrais avoir l'occasion de reconstituer une belle pile à lire :-)

(À part ça, la grosse fatigue ne s'améliore guère. Heureusement, c'est bientôt les vacances.)

Lu sur le blog de Jean Quatremer, de Libération (l'un des meilleurs blogs sur l'Union Européenne que je connaisse, avec celui de Mark Mardell de la BBC) : selon un récent sondage, 47% des Français ont l'intention de s'abstenir lors des élections européennes.

C'est normal : seuls 39% des mêmes Français savent que les eurodéputés sont élus au suffrage universel direct.

Euh ?

Ça veut dire qu'il y a des gens qui ont vraiment eu un échange comme ça :

— Pensez-vous voter aux élections des députés européens en juin ?
— Non.
— À votre avis, les députés européens sont-ils élus au suffrage universel direct ?
— Non.

Si les députés ne sont pas élus directement... À quoi elles servent, ces élections !?

Y'a clairement des gens qui manquent un peu de cohérence dans leur réflexion.